Самопожертвование и манипуляция чувством вины

Если вы всё время чувствуете себя виноватым, то эта статья поможет вам разобраться, где действительно есть ваша вина, а где вами просто манипулируют ваши близкие.

Уже, наверное, ни для кого не секрет, что вина бывает реальная, когда человек совершил что-то плохое, и невротическая (внушенная кем-то, чаще близкими людьми). Как известно, из виноватого человека легко «вить верёвки», то бишь, манипулировать в своих интересах. Приведу самые распространенные манипулятивные фразы, цель которых — внушить чувство вины собеседнику и заставить «плясать под свою дудку».

Прислушайтесь к фразам манипулятора

Жена мужу:

«Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье».

Свекровь сыну:

«Мне не нравится, что твоя жена ездит на такси, тратит семейные деньги. Вот я, хоть старая и больная, а езжу в транспорте».

Муж жене:

«Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время».

Мать дочери:

«Эгоистка, совсем не думаешь о матери. Приходится соседку просить помочь по хозяйству».

Жена мужу:

«Ты мало зарабатываешь, мои подруги по морям ездят, а я сижу дома, как в клетке».

Народное: «Помоги другому. Ты тоже можешь оказаться на его месте».

Лично я ничего не имею против помощи в разумных пределах. Но если ее оказание начинает вызывать внутренний протест, отвлекать ресурсы от основных планов, то следует пересмотреть объём отдаваемых на сторону усилий.

Часто такое внутреннее неулаженное рассогласование приводит к нервному истощению, депрессии, психосоматике, тревожно-фобическим расстройствам.

Проработка невротической вины позволяет погасить внутренний конфликт и вернуть душевное спокойствие.

Тот, кто манипулирует виной, хочет переложить на вас ответственность за своё эмоциональное состояние и заставить жить по своим правилам.

Как нужно строить диалог с такими манипуляторами?

1. Попытаться понять, насколько обоснованны требования, обвинения, претензии, жалобы другой стороны.
2. Подумать, какова вторичная выгода обвинителя? Может он придирается, т.к. ему не хватает внимания?
3. Попробовать привести свои контраргументы через я-послание («я думаю, на мой взгляд…»).
4. Обозначить границы.
5. Если вы уже обозначили границы, будьте тверды и последовательны.

Жена мужу:

«Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье».

Ваш контраргумент: «Дорогая, я думаю, пришло время позаботиться о себе. Купи платье. Я с радостью дам тебе денег».

Свекровь сыну:

«Мне не нравится, что твоя жена ездит на такси, тратит семейные деньги. Вот я, хоть старая и больная, а езжу в транспорте».

Ваш контраргумент: «Мама, не стоит беспокоиться. Это моя зона ответственности. Хочешь, можешь тоже ездить на такси. Я могу за тебя заплатить».

Муж жене:

«Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время».

Ваш контраргумент: «Любимый, я с радостью буду проводить с тобой больше времени. Тогда давай подумаем, чем нам придется пожертвовать, если я уйду с работы?»

Мать дочери:

«Эгоистка, совсем не думаешь о матери. Приходится соседку просить помочь по хозяйству».

Ваш контраргумент: «Мама, я могу помогать тебе только раз в неделю. У меня очень много работы и своя семья. Если я слягу, то кроме соседки у тебя никого не останется».

Жена мужу:

«Ты мало зарабатываешь, мои подруги по морям ездят, а я сижу дома как в клетке».

Ваш контраргумент: «Дорогая, я думаю, тебе надо пойти работать, тогда мы сможем откладывать больше денег на путешествия, ну и сама развеешься».

Есть ещё один способ нейтрализовать манипуляцию, который может показаться жестким — отзеркалить её, применить против манипулятора его же оружие.

Наверное, все помнят сказку про лису и волка, где волк обвиняет лису: «Из-за тебя меня поколотили!»

А хитрая лиса в ответ: «Тебя-то просто поколотили, а у меня вон что с головой! Пожалей меня, Серый, помоги до дома добраться».

Волк пожалел лису и понес на себе.

То есть, когда человек начинает вам жаловаться на своё бедственное положение, Вы тоже начинаете драматизировать свою ситуацию: «Как я тебя понимаю! Сама сейчас нахожусь в очень сложном положении».

Другая распространенная манипуляция чувством вины: «Я стольким ради тебя пожертвовала! А ты? Неблагодарный!»

Чтобы не увязнуть в вине, необходимо понимать, что, что бы человек ни делал в этой жизни, он делает это ради себя самого: женится, рожает детей, занимается благотворительностью и даже терпит абьюзивные отношения. Каждый в этой жизни сам ответственен за свои решения.

Всё-таки, самую большую вину человек чаще ощущает перед своими детьми. Так, один мужчина жил на две семьи одновременно, в обеих семьях росли его дети. Возникало чувство вины, что он бывает с ними лишь урывками, не может полностью посвятить себя их воспитанию. Но здесь речь уже не про невротическую вину, а про жизненные обстоятельства.

Полностью от этой вины не избавиться, но можно пересмотреть свой вклад в воспитание детей. Ведь важно не количество времени, проведенное с отцом, а качество. Очень важно, в каких отношениях остались муж и жена после развода, ощущает ли ребёнок себя оставленным или, даже после развода, чувствует поддержку отца, что, в случае чего, на него можно опереться.

Человек, попадающий в воронку невротической вины, становится участником треугольника Карпмана, где из роли спасателя может перейти в роль агрессора и жертвы.

Постоянное пребывание в состоянии вины, заставляет человека вновь и вновь жертвовать своими интересами во имя других, забывая о себе. Это состояние повышенной ответственности, долга вызывает большое напряжение и даже может обернуться летальным исходом.

Вот почему манипулирование виной не нужно оставлять без внимания. Если вы всё время чувствуете себя виноватым, то лучше проработать вину с психологом.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Самопожертвование и манипуляция чувством вины