Недавно я столкнулась с удивительным недопониманием со стороны одного читателя, который прочитал мои материалы о зрелой женщине и о том, что я готовлю мужу завтрак, и пытался усмотреть в этом противоречие. Он также интересовался, зачем я вообще пишу, особенно для «официальных» изданий. Любопытно, что для него оказалась непонятной сама идея равных отношений, в которых оба партнера вкладываются в любовь, а отношения должны приносить радость, а не быть постоянной драмой и испытанием.
Сцены страданий и драмы часто путают с настоящей любовью, но на самом деле это проявления невроза, с которыми легко спутать эмоции.
В подростковом возрасте я зачитывалась романами Сидни Шелдона. Его героини, красивые, умные и сильные женщины, сталкивались с обманом, предательством и интригами, преодолевали невероятные трудности и, в конце концов, находили счастье — рядом с достойным мужчиной. Долгое время мне казалось, что такие истории может писать только женщина, так тонко описывающая чувства. Лишь в 90-е годы я узнала, что Шелдон — мужчина, но это не уменьшило моей любви к его книгам.
Потом я читала Викторию Токареву, чьи героини тоже сталкивались с изменами и потерями, болезнями и смертью близких. В конце романа женщины всё же обретали счастье, пройдя через сложные испытания. Я плакала вместе с ними и мечтала, что однажды и моя жизнь станет счастливой, но только после определенных испытаний.
К этим книгам добавлялся опыт моего окружения, жизни мамы и многих женщин вокруг меня. Все это формировало убеждение, что любовь — это страдания и терпение. Без боли, по мнению многих, любви не существует. Наш путь, казалось, должен проходить через тернии к звездам.
Недавно я вела группу для родителей подростков, обсуждая тему сексуального воспитания. Родители в основном рассказывали детям о физиологии, беременности и венерических болезнях, давали книги и энциклопедии, чтобы дети сами изучали тему. Я обрадовалась, что это прогресс, ведь в моем детстве о сексе говорили лишь стыдливо и с негативным подтекстом.
Но с другой стороны, даже спустя десятки лет, акцент по-прежнему делается на негативные стороны сексуальных отношений — беременность, насилие, болезни. Мы забываем говорить детям о том, что секс может быть радостью и проявлением чувств. Чувственность и взаимное удовольствие — важная часть здоровых отношений. Продолжающийся упор на страх и страдания лишь формирует убеждение: любить — значит страдать.
Я перестала читать и смотреть мелодрамы, исключила из жизни мужчин, которые приносили страдания вместо радости. Теперь я выбираю книги, людей и общение, которые развлекают и дают пищу для ума. И с сожалением наблюдаю на форумах женщин, которые живут с убеждением «любовь — это боль», терпят оскорбления и насилие, надеясь на счастливый конец. Эти женщины программированы на страдания в отношениях.
Тем не менее, я продолжаю читать книги о женской жизни, но с другим подходом. Анна Гавальда, Майгулль Аксельссон, Элизабет Страут показывают жизнь женщин реалистично, без драматизации, без убеждения, что только через страдания можно получить любовь, и без секс-мифов вроде «50 оттенков серого».